Citiți cu atenție scrisoarea atașată a unei femei care a suferit abuzuri sexuale repetate în copilărie.

Vă rugăm să vă gândiți puțin la cum s-ar simți victima imediat după abuzul sexual (consecințe pe termen scurt). Cum s-ar putea simți victima după săptămâni/luni/an (consecințe pe termen lung)?

Există diferențe între consecințele pe termen scurt și cele pe termen lung?

Vă puteți identifica cu agresorul sau cu victima?

Scrisoarea unei victime 

Sunt o tânără de 19 ani și sunt o victimă a abuzului sexual asupra copiilor și a pornografiei infantile. Încă descopăr toate modurile în care abuzul și exploatarea de care am suferit m-au rănit, mi-au îndreptat viața pe un drum greșit și mi-au distrus copilăria normală, anii de adolescență și începutul vieții de adult pe care toată lumea le merită.

Unchiul meu a început să mă abuzeze sexual când aveam doar 4 ani. El a folosit ceea ce acum știu că sunt modalitățile obișnuite prin care abuzatorii își pregătesc victimele pentru abuz și le mențin tăcute: mi-a spus că sunt specială, că mă iubește și că avem propriile noastre „secrete speciale”. Deoarece locuia aproape de casa noastră, mama și tata nu bănuiau nimic când mergeam acolo să petrec timp cu el. La început mi-a arătat filme pornografice și apoi a început să-mi facă lucruri. Îmi amintesc că și-a băgat degetul în vaginul meu și că m-a durut foarte tare. Îmi amintesc că a încercat să facă sex cu mine și că m-a durut și mai tare. Îmi amintesc că i-am spus că mă doare. Îmi amintesc că o mare parte din timpul cât eram cu el nu aveam haine pe mine și că uneori mă punea să mă îmbrac în lenjerie intimă. Și îmi amintesc fotografiile. După abuzuri, mă ducea să-mi cumpăr gustarea mea preferată, care era carnea de vită uscată. Chiar și acum, când mănânc carne de vită uscată, am sentimente de panică, vinovăție și umilință. Este ca și cum nu aș putea scăpa niciodată de ceea ce mi s-a întâmplat. În acel moment eram confuză și știam că era greșit și că nu-mi plăcea, dar credeam, de asemenea, că era greșit să spun ceva rău despre unchiul meu, care spunea că mă iubește și îmi cumpăra lucruri care-mi plăceau. Chiar m-a lăsat să merg pe motocicleta lui. Acum nu voi mai merge niciodată pe motocicletă. Amintirile sunt prea supărătoare. Sunt multe lucruri pe care nu mi le amintesc, dar acum nu pot uita pentru că imaginile dezgustătoare cu ceea ce mi-a făcut sunt încă pe internet. M-am antrenat mult timp să îndepărtez amintirile teribile din mintea mea. Gândul la ele este încă foarte dureros. Uneori, am momente în care mă holbez, când sunt surprinsă gândindu-mă la ceea ce s-a întâmplat și nu acord nicio atenție împrejurimilor mele.

În fiecare zi din viața mea, trăiesc cu teama constantă că cineva îmi va vedea fotografiile și mă va recunoaște și că voi fi umilită din nou. Mă doare să știu că cineva se uită la ei - la mine - când eu eram doar o fetiță abuzată în fața camerei. Nu am ales să fiu acolo, dar acum sunt acolo pentru totdeauna în fotografii pe care oamenii le folosesc pentru a face lucruri bolnave. Vreau ca totul să fie șters. Vreau ca totul să înceteze. Dar sunt neputincioasă să le opresc, la fel cum am fost neputincioasă să-l opresc pe unchiul meu. Când au descoperit ce a făcut unchiul meu, am mers la terapie și am crezut că am trecut peste asta. M-am înșelat amarnic. Înțelegerea deplină a ceea ce mi s-a întâmplat a devenit tot mai clară pe măsură ce am îmbătrânit. Viața mea și sentimentele mele sunt mai rele acum, deoarece crima nu a încetat niciodată cu adevărat și nu va înceta niciodată cu adevărat. Este greu de descris cum este să știi că în orice moment, oriunde, cineva se uită la poze cu mine când eram fetiță și eram abuzată de unchiul meu și simte un fel de plăcere bolnavă din asta. Este ca și cum aș fi abuzată iar și iar și iar. Mă simt incapabilă să fac lucruri simple pe care alți adolescenți le fac cu ușurință. Nu am permis de conducere. De fiecare dată când spun că am de gând să o fac, nu o fac. Mintea îmi scapă când mă gândesc să merg mai departe cu viața mea. Am încercat să-mi găsesc o slujbă, dar continui să evit lucrurile. Uitarea este lucrul la care mă pricep cel mai bine, de când am fost forțată de mică să trăiesc o viață dublă și să „uit” ce mi se întâmpla. Înainte să-mi dau seama, ratez interviuri sau alte lucruri care mă vor ajuta să obțin un loc de muncă. Uneori, unele lucruri îmi amintesc de abuzuri și nu-mi dau seama decât când este prea târziu. De exemplu, am picat la anatomie în liceu. Pur și simplu nu mă puteam gândi la corp din cauza a ceea ce mi s-a întâmplat. Același lucru s-a întâmplat și în facultate. Am fost la un curs de psihologie unde am vizionat un film despre abuzul asupra copiilor. Fără să-mi dau seama de ce, pur și simplu am încetat să mai merg la ore. Am picat în primul an de facultate și m-am mutat înapoi acasă. Îmi este ușor să-mi blochez sentimentele și să evit lucrurile care mă fac să mă simt inconfortabil. Nu știu când voi fi pregătită să mă întorc la facultate, deoarece am mari probleme cu evitarea a tot ceea ce mă face să mă simt inconfortabil sau îmi amintește de abuzurile mele. Întotdeauna mi-e teamă că oamenii se pot uita la mine și pot spune că sunt o victimă a abuzului sexual, deoarece abuzul meu este un fapt public. Mi-e teamă că, atunci când prietenii mei sunt pe internet, vor da peste fotografiile mele, iar asta mă umple de rușine și jenă.

Mă simt umilită și rușinată că există poze cu mine făcând lucruri oribile cu unchiul meu. Oriunde mă duc, mă simt judecată. Sunt eu genul de persoană care face asta? Este ceva în neregulă cu mine? Este ceva dezgustător în ceea ce sunt eu? 

Mi-e rușine să spun cuiva ce mi s-a întâmplat pentru că mi-e teamă că mă vor judeca și mă vor învinovăți pentru asta. Locuiesc într-un oraș mic și cred că dacă o persoană știe, atunci toată lumea va ști. Trăiesc doar cu teama că în ziua în care cineva va vedea acele poze îngrozitoare cu mine, „secretul” va fi dezvăluit. Este ca și cum viața mea este în așteptare pentru acea zi și sunt înghețată în timp așteptând. Știu că acele poze dezgustătoare cu mine sunt blocate în timp și sunt acolo pentru totdeauna pentru ca toată lumea să le vadă.

Am avut coșmaruri groaznice mult timp. Mă trezeam transpirată și plângând și mă duceam la părinții mei pentru confort. Acum încă mai am flashback-uri uneori. În capul meu apar gânduri care sunt amintiri ale lucrurilor pe care unchiul meu mi le-a făcut. Inima începe să îmi bată cu putere și mă simt transpirată, iar apoi îmi apare în minte o imagine mai puternică și trebuie să părăsesc situația în care mă aflu. Am auzit vocea unchiului meu în mintea mea care încă îmi vorbește spunându-mi: „nu spune, nu spune, nu spune”. 'Gândul și faptul că știu că imaginile cu toate acestea sunt încă acolo nu fac decât să înrăutățească situația. E ca și cum nu aș putea scăpa de abuzuri, nici acum, nici vreodată. Pentru că am avut atât de multe coșmaruri, mi-e greu să dorm când e întuneric. Îmi place să țin luminile aprinse, crezând că asta mă va proteja de coșmaruri. Urăsc filmele de groază și uneori am coșmaruri zile întregi.

Uneori am temeri nerezonabile care mă împiedică să fac lucrurile normale pe care le fac alți copii. Prietena mea m-a rugat odată să merg cu ea și cu unchiul ei într-un parc de distracții. Nu puteam să-mi scot din cap că aș fi abuzată. În cele din urmă, nu am putut merge. Mă tot întrebam dacă unchiul prietenei mele îmi văzuse pozele. Mă cunoștea? Știa ce am făcut? De aceea m-a invitat la parcul de distracții?

Încrederea este un lucru foarte greu pentru mine și adesea oamenii mă fac să mă simt inconfortabil. A trebuit să renunț la o slujbă de chelneriță pentru că era un tip care mă privea mereu. Nu mă puteam opri din a mă gândi: m-a recunoscut? Mi-a văzut pozele pe undeva? Pur și simplu mă simțeam prea inconfortabil pentru a continua să lucrez acolo. Am probleme în a spune „nu” oamenilor, deoarece am învățat de la o vârstă fragedă că nu am control asupra a ceea ce mi se întâmplă. Încerc să învăț să devin mai bună la acest capitol, deoarece știu că dacă nu spun „nu”, este mai ușor pentru cineva să mă rănească din nou. Din cauza felului în care unchiul meu m-a mituit pentru a face acte sexuale în fața camerei, am probleme în a accepta cadouri de la oricine. Întotdeauna am impresia că oamenii așteaptă ceva de la mine dacă îmi oferă un cadou. Acest lucru face dificilă relația mea cu prietenii. ".

Vreau să am copii într-o zi, dar mă înspăimântă groaznic să mă gândesc cum aș putea să-i țin în siguranță. În cine aș putea avea încredere? În profesorul lor? În antrenorul lor? Nu știu dacă aș putea avea vreodată încredere în cineva cu copiii mei. Și dacă copiii mei și prietenii lor îmi văd pozele pe internet? Cum le-aș putea explica vreodată ce mi s-a întâmplat?

Sunt foarte confuză cu privire la ce este dragostea. Unchiul meu a spus că mă iubește și am vrut acea iubire. Dar acum știu că ceea ce mi-a făcut el nu este iubire. Dar cum voi putea să-mi dau seama în viitor dacă este dragoste adevărată sau doar o altă persoană care încearcă să mă exploateze și să se folosească de mine?

Mă îngrozește gândul că alți copii vor fi probabil abuzați din cauza fotografiilor mele. Va arăta cineva pozele mele altor copii, așa cum a făcut unchiul meu cu mine, apoi le va spune ce să facă? Mă vor vedea și vor crede că este în regulă să facă și ei același lucru? Oare o persoană bolnavă îmi va vedea poza și apoi îi va veni ideea să facă același lucru unei alte fetițe? Aceste gânduri mă întristează și mă sperie.

Mă învinovățesc foarte mult pentru ceea ce s-a întâmplat. Știu că eram atât de mică, dar de ce nu am știut mai bine? De ce nu l-am oprit pe unchiul meu? Poate că, dacă l-aș fi oprit, nu ar mai fi existat atâtea poze pe care nu le pot retrage sau șterge niciodată. Simt că acum trebuie să trăiesc cu asta pentru totdeauna și că este numai vina mea.

Simt că nu sunt merit nimic bun și că sunt o eșuată. La ce am fost bună în afară de a fi folosită de alții iar și iar? Acesta este unul dintre motivele pentru care nu am reușit să-mi găsesc o slujbă sau să rămân la școală. M-am săturat să mă dezamăgesc singură. Am avut deja destule dezamăgiri pentru o viață întreagă și nu mai vreau alte eșecuri. Pentru mine, acest lucru îmi trezește toate sentimentele teribile și rușinea abuzului și exploatării.

Simt că nu sunt merit nimic bun și că sunt o eșuată. La ce am fost bună în afară de a fi folosită de alții iar și iar? Acesta este unul dintre motivele pentru care nu am reușit să-mi găsesc o slujbă sau să rămân la școală. M-am săturat să mă dezamăgesc singură. Am avut deja destule dezamăgiri pentru o viață întreagă și nu mai vreau alte eșecuri. Pentru mine, acest lucru îmi trezește toate sentimentele teribile și rușinea abuzului și exploatării.

Uneori, nu pot face față sentimentelor în altfel decât prin a îmi înneca amarul în băutură. Știu că nu este bine, dar umilința și furia mă însoțesc tot timpul și uneori am nevoie de o modalitate de a le face să dispară pentru o vreme.

Simt că întotdeauna a trebuit să trăiesc o viață dublă. Mai întâi a trebuit să mint despre ce îmi făcea unchiul meu. Apoi a trebuit să mă prefac că nu s-a întâmplat pentru că era prea jenant. Acum știu mereu că există o altă „mică eu” care este văzută pe internet de alți abuzatori. Nu vreau să fiu acolo, dar sunt. Aș vrea să mă pot întoarce în timp și să-l împiedic pe unchiul meu să facă acele poze, dar nu pot.

Chiar dacă mi-e teamă că voi fi abuzată sau rănită din nou pentru că fac această declarație de impact asupra victimei, vreau ca instanța și judecătorul să știe despre mine, despre ce am suferit și cum este viața mea. Ceea ce mi s-a întâmplat nu a dispărut. Nu va dispărea niciodată. Sunt o victimă reală a pornografiei infantile și mă afectează în fiecare zi și oriunde mă duc.