Reading the letter of a survivor of child sexual abuse (CSA) allows you to connect with the survivor's emotions, understand their perspective, and develop a deeper sense of the impact of child sexual abuse. Be aware that having a sexual preference for children reading about sexual abuse of cildren may provoke feelings of (sexual) arousal. This is not the intention but nothing unusual.
Citiți cu atenție scrisoarea atașată a unei femei care a suferit abuzuri sexuale repetate în copilărie.
Vă rugăm să vă gândiți puțin la cum s-ar simți victima imediat după abuzul sexual (consecințe pe termen scurt). Cum s-ar putea simți victima după săptămâni/luni/an (consecințe pe termen lung)?
Există diferențe între consecințele pe termen scurt și cele pe termen lung?
Vă puteți identifica cu agresorul sau cu victima?
Sunt o tânără de 19 ani și sunt o victimă a abuzului sexual asupra copiilor și a pornografiei infantile. Încă descopăr toate modurile în care abuzul și exploatarea de care am suferit m-au rănit, mi-au îndreptat viața pe un drum greșit și mi-au distrus copilăria normală, anii de adolescență și începutul vieții de adult pe care toată lumea le merită.
Unchiul meu a început să mă abuzeze sexual când aveam doar 4 ani. El a folosit ceea ce acum știu că sunt modalitățile obișnuite prin care abuzatorii își pregătesc victimele pentru abuz și le mențin tăcute: mi-a spus că sunt specială, că mă iubește și că avem propriile noastre „secrete speciale”. Deoarece locuia aproape de casa noastră, mama și tata nu bănuiau nimic când mergeam acolo să petrec timp cu el. La început mi-a arătat filme pornografice și apoi a început să-mi facă lucruri. Îmi amintesc că și-a băgat degetul în vaginul meu și că m-a durut foarte tare. Îmi amintesc că a încercat să facă sex cu mine și că m-a durut și mai tare. Îmi amintesc că i-am spus că mă doare. Îmi amintesc că o mare parte din timpul cât eram cu el nu aveam haine pe mine și că uneori mă punea să mă îmbrac în lenjerie intimă. Și îmi amintesc fotografiile. După abuzuri, mă ducea să-mi cumpăr gustarea mea preferată, care era carnea de vită uscată. Chiar și acum, când mănânc carne de vită uscată, am sentimente de panică, vinovăție și umilință. Este ca și cum nu aș putea scăpa niciodată de ceea ce mi s-a întâmplat. În acel moment eram confuză și știam că era greșit și că nu-mi plăcea, dar credeam, de asemenea, că era greșit să spun ceva rău despre unchiul meu, care spunea că mă iubește și îmi cumpăra lucruri care-mi plăceau. Chiar m-a lăsat să merg pe motocicleta lui. Acum nu voi mai merge niciodată pe motocicletă. Amintirile sunt prea supărătoare. Sunt multe lucruri pe care nu mi le amintesc, dar acum nu pot uita pentru că imaginile dezgustătoare cu ceea ce mi-a făcut sunt încă pe internet. M-am antrenat mult timp să îndepărtez amintirile teribile din mintea mea. Gândul la ele este încă foarte dureros. Uneori, am momente în care mă holbez, când sunt surprinsă gândindu-mă la ceea ce s-a întâmplat și nu acord nicio atenție împrejurimilor mele.
În fiecare zi din viața mea, trăiesc cu teama constantă că cineva îmi va vedea fotografiile și mă va recunoaște și că voi fi umilită din nou. Mă doare să știu că cineva se uită la ei - la mine - când eu eram doar o fetiță abuzată în fața camerei. Nu am ales să fiu acolo, dar acum sunt acolo pentru totdeauna în fotografii pe care oamenii le folosesc pentru a face lucruri bolnave. Vreau ca totul să fie șters. Vreau ca totul să înceteze. Dar sunt neputincioasă să le opresc, la fel cum am fost neputincioasă să-l opresc pe unchiul meu. Când au descoperit ce a făcut unchiul meu, am mers la terapie și am crezut că am trecut peste asta. M-am înșelat amarnic. Înțelegerea deplină a ceea ce mi s-a întâmplat a devenit tot mai clară pe măsură ce am îmbătrânit. Viața mea și sentimentele mele sunt mai rele acum, deoarece crima nu a încetat niciodată cu adevărat și nu va înceta niciodată cu adevărat. Este greu de descris cum este să știi că în orice moment, oriunde, cineva se uită la poze cu mine când eram fetiță și eram abuzată de unchiul meu și simte un fel de plăcere bolnavă din asta. Este ca și cum aș fi abuzată iar și iar și iar. Mă simt incapabilă să fac lucruri simple pe care alți adolescenți le fac cu ușurință. Nu am permis de conducere. De fiecare dată când spun că am de gând să o fac, nu o fac. Mintea îmi scapă când mă gândesc să merg mai departe cu viața mea. Am încercat să-mi găsesc o slujbă, dar continui să evit lucrurile. Uitarea este lucrul la care mă pricep cel mai bine, de când am fost forțată de mică să trăiesc o viață dublă și să „uit” ce mi se întâmpla. Înainte să-mi dau seama, ratez interviuri sau alte lucruri care mă vor ajuta să obțin un loc de muncă. Uneori, unele lucruri îmi amintesc de abuzuri și nu-mi dau seama decât când este prea târziu. De exemplu, am picat la anatomie în liceu. Pur și simplu nu mă puteam gândi la corp din cauza a ceea ce mi s-a întâmplat. Același lucru s-a întâmplat și în facultate. Am fost la un curs de psihologie unde am vizionat un film despre abuzul asupra copiilor. Fără să-mi dau seama de ce, pur și simplu am încetat să mai merg la ore. Am picat în primul an de facultate și m-am mutat înapoi acasă. Îmi este ușor să-mi blochez sentimentele și să evit lucrurile care mă fac să mă simt inconfortabil. Nu știu când voi fi pregătită să mă întorc la facultate, deoarece am mari probleme cu evitarea a tot ceea ce mă face să mă simt inconfortabil sau îmi amintește de abuzurile mele. Întotdeauna mi-e teamă că oamenii se pot uita la mine și pot spune că sunt o victimă a abuzului sexual, deoarece abuzul meu este un fapt public. Mi-e teamă că, atunci când prietenii mei sunt pe internet, vor da peste fotografiile mele, iar asta mă umple de rușine și jenă.
Mă simt umilită și rușinată că există poze cu mine făcând lucruri oribile cu unchiul meu. Oriunde mă duc, mă simt judecată. Sunt eu genul de persoană care face asta? Este ceva în neregulă cu mine? Este ceva dezgustător în ceea ce sunt eu?
Mi-e rușine să spun cuiva ce mi s-a întâmplat pentru că mi-e teamă că mă vor judeca și mă vor învinovăți pentru asta. Locuiesc într-un oraș mic și cred că dacă o persoană știe, atunci toată lumea va ști. Trăiesc doar cu teama că în ziua în care cineva va vedea acele poze îngrozitoare cu mine, „secretul” va fi dezvăluit. Este ca și cum viața mea este în așteptare pentru acea zi și sunt înghețată în timp așteptând. Știu că acele poze dezgustătoare cu mine sunt blocate în timp și sunt acolo pentru totdeauna pentru ca toată lumea să le vadă.
Am avut coșmaruri groaznice mult timp. Mă trezeam transpirată și plângând și mă duceam la părinții mei pentru confort. Acum încă mai am flashback-uri uneori. În capul meu apar gânduri care sunt amintiri ale lucrurilor pe care unchiul meu mi le-a făcut. Inima începe să îmi bată cu putere și mă simt transpirată, iar apoi îmi apare în minte o imagine mai puternică și trebuie să părăsesc situația în care mă aflu. Am auzit vocea unchiului meu în mintea mea care încă îmi vorbește spunându-mi: „nu spune, nu spune, nu spune”. 'Gândul și faptul că știu că imaginile cu toate acestea sunt încă acolo nu fac decât să înrăutățească situația. E ca și cum nu aș putea scăpa de abuzuri, nici acum, nici vreodată. Pentru că am avut atât de multe coșmaruri, mi-e greu să dorm când e întuneric. Îmi place să țin luminile aprinse, crezând că asta mă va proteja de coșmaruri. Urăsc filmele de groază și uneori am coșmaruri zile întregi.
Uneori am temeri nerezonabile care mă împiedică să fac lucrurile normale pe care le fac alți copii. Prietena mea m-a rugat odată să merg cu ea și cu unchiul ei într-un parc de distracții. Nu puteam să-mi scot din cap că aș fi abuzată. În cele din urmă, nu am putut merge. Mă tot întrebam dacă unchiul prietenei mele îmi văzuse pozele. Mă cunoștea? Știa ce am făcut? De aceea m-a invitat la parcul de distracții?
Încrederea este un lucru foarte greu pentru mine și adesea oamenii mă fac să mă simt inconfortabil. A trebuit să renunț la o slujbă de chelneriță pentru că era un tip care mă privea mereu. Nu mă puteam opri din a mă gândi: m-a recunoscut? Mi-a văzut pozele pe undeva? Pur și simplu mă simțeam prea inconfortabil pentru a continua să lucrez acolo. Am probleme în a spune „nu” oamenilor, deoarece am învățat de la o vârstă fragedă că nu am control asupra a ceea ce mi se întâmplă. Încerc să învăț să devin mai bună la acest capitol, deoarece știu că dacă nu spun „nu”, este mai ușor pentru cineva să mă rănească din nou. Din cauza felului în care unchiul meu m-a mituit pentru a face acte sexuale în fața camerei, am probleme în a accepta cadouri de la oricine. Întotdeauna am impresia că oamenii așteaptă ceva de la mine dacă îmi oferă un cadou. Acest lucru face dificilă relația mea cu prietenii. ".
Vreau să am copii într-o zi, dar mă înspăimântă groaznic să mă gândesc cum aș putea să-i țin în siguranță. În cine aș putea avea încredere? În profesorul lor? În antrenorul lor? Nu știu dacă aș putea avea vreodată încredere în cineva cu copiii mei. Și dacă copiii mei și prietenii lor îmi văd pozele pe internet? Cum le-aș putea explica vreodată ce mi s-a întâmplat?
Sunt foarte confuză cu privire la ce este dragostea. Unchiul meu a spus că mă iubește și am vrut acea iubire. Dar acum știu că ceea ce mi-a făcut el nu este iubire. Dar cum voi putea să-mi dau seama în viitor dacă este dragoste adevărată sau doar o altă persoană care încearcă să mă exploateze și să se folosească de mine?
Mă îngrozește gândul că alți copii vor fi probabil abuzați din cauza fotografiilor mele. Va arăta cineva pozele mele altor copii, așa cum a făcut unchiul meu cu mine, apoi le va spune ce să facă? Mă vor vedea și vor crede că este în regulă să facă și ei același lucru? Oare o persoană bolnavă îmi va vedea poza și apoi îi va veni ideea să facă același lucru unei alte fetițe? Aceste gânduri mă întristează și mă sperie.
Mă învinovățesc foarte mult pentru ceea ce s-a întâmplat. Știu că eram atât de mică, dar de ce nu am știut mai bine? De ce nu l-am oprit pe unchiul meu? Poate că, dacă l-aș fi oprit, nu ar mai fi existat atâtea poze pe care nu le pot retrage sau șterge niciodată. Simt că acum trebuie să trăiesc cu asta pentru totdeauna și că este numai vina mea.
Simt că nu sunt merit nimic bun și că sunt o eșuată. La ce am fost bună în afară de a fi folosită de alții iar și iar? Acesta este unul dintre motivele pentru care nu am reușit să-mi găsesc o slujbă sau să rămân la școală. M-am săturat să mă dezamăgesc singură. Am avut deja destule dezamăgiri pentru o viață întreagă și nu mai vreau alte eșecuri. Pentru mine, acest lucru îmi trezește toate sentimentele teribile și rușinea abuzului și exploatării.
Simt că nu sunt merit nimic bun și că sunt o eșuată. La ce am fost bună în afară de a fi folosită de alții iar și iar? Acesta este unul dintre motivele pentru care nu am reușit să-mi găsesc o slujbă sau să rămân la școală. M-am săturat să mă dezamăgesc singură. Am avut deja destule dezamăgiri pentru o viață întreagă și nu mai vreau alte eșecuri. Pentru mine, acest lucru îmi trezește toate sentimentele teribile și rușinea abuzului și exploatării.
Uneori, nu pot face față sentimentelor în altfel decât prin a îmi înneca amarul în băutură. Știu că nu este bine, dar umilința și furia mă însoțesc tot timpul și uneori am nevoie de o modalitate de a le face să dispară pentru o vreme.
Simt că întotdeauna a trebuit să trăiesc o viață dublă. Mai întâi a trebuit să mint despre ce îmi făcea unchiul meu. Apoi a trebuit să mă prefac că nu s-a întâmplat pentru că era prea jenant. Acum știu mereu că există o altă „mică eu” care este văzută pe internet de alți abuzatori. Nu vreau să fiu acolo, dar sunt. Aș vrea să mă pot întoarce în timp și să-l împiedic pe unchiul meu să facă acele poze, dar nu pot.
Chiar dacă mi-e teamă că voi fi abuzată sau rănită din nou pentru că fac această declarație de impact asupra victimei, vreau ca instanța și judecătorul să știe despre mine, despre ce am suferit și cum este viața mea. Ceea ce mi s-a întâmplat nu a dispărut. Nu va dispărea niciodată. Sunt o victimă reală a pornografiei infantile și mă afectează în fiecare zi și oriunde mă duc.
Benefits Overview
I am a 19 year old woman and I am a victim of child sex abuse and child pornography. I am still discovering all the ways that the abuse and exploitation I suffered has hurt me, has set my life on the wrong course, and destroyed the normal childhood, teenage years, and early adulthood that everyone deserves. My uncle started to abuse me when I was only 4 years old. He used what I now know are the common ways that abusers get their victims ready for abuse and keep them silent: he told me that I was special, that he loved me, and that we had our own «special secrets.» Since he lived close to our house, my mother and father didn't suspect anything when I walked over there to spend time with him.
At first he showed me pornographic movies and then he started doing things to me. I remember that he put his finger in my vagina and that it hurt a lot. I remember that he tried to have sex with me and that it hurt even more. I remember telling him that it hurt. I remember that much of the time I was with him I did not have clothes on and that sometimes he made me dress up in lingerie. And I remember the pictures. After the abuse he would take me to buy my favourite snack which was beef jerky. Even now when I eat beef jerky I get feelings of panic, guilt, and humiliation. It's like I can never get away from what happened to me. At the time I was confused and knew it was wrong and that I didn't like it, but I also thought it was wrong for me to tell anything bad about my uncle who said he loved me and bought me things I liked. He even let me ride on his motorcycle. Now I will never ride on a motorcycle again. The memories are too upsetting. There is a lot I don't remember, but now I can't forget because the disgusting images of what he did to me are still out there on the internet. For a long time I practiced putting the terrible memories away in my mind. Thinking about it is still really painful. Sometimes I just go into staring spells when I am caught thinking about what happened and not paying any attention to my surroundings.
Every day of my life I live in constant fear that someone will see my pictures and recognize me and that I will be humiliated all over again. It hurts me to know someone is looking at them -- at me -- when I was just a little girl being abused for the camera. I did not choose to be there, but now I am there forever in pictures that people are using to do sick things. I want it all erased. I want it all stopped. But I am powerless to stop it just like I was powerless to stop my uncle. When they first discovered what my uncle did, I went to therapy and thought I was getting over this. I was very wrong. My full understanding of what happened to me has only gotten clearer as I have gotten older. My life and my feelings are worse now because the crime has never really stopped and will never really stop. It is hard to describe what it feels like to know that at any moment, anywhere, someone is looking at pictures of me as a little girl being abused by my uncle and is getting some kind of sick enjoyment from it. It's like I am being abused over and over and over again. I find myself unable to do the simple things that other teenagers handle easily. I do not have a driver's license. Every time I say I am going to do it, I don't. I can't plan well. My mind skips out on me when I think about moving forward with my life. I have been trying to get a job, but I just keep avoiding things. Forgetting is the thing I do best since I was forced as a little girl to live a double life and “forget” what was happening to me. Before I realize it, I miss interviews or other things that will help me get a job. Sometimes things remind me of the abuse and I don't even realize it until it is too late. For example, I failed anatomy in high school. I simply could not think about the body because of what happened to me. The same thing happened in college. I went to a psychology class where we watched a video about child abuse. Without even realizing why, I just stopped going to class. I failed my freshman year of college and moved back home. It's easy for me to block out my feelings and avoid things that make me uncomfortable. I don't know when I will be ready to go back to college because I have huge problems with avoiding anything that makes me uncomfortable or reminds me of my abuse. I am always scared that people can look at me and tell that I am a victim of sex abuse because my abuse is a public fact. I am worried that when my friends are on the internet they are going to come across my pictures and it fills me with shame and embarrassment.
I am humiliated and ashamed that there are pictures of me doing horrible things with my uncle. Everywhere I go I feel judged. Am I the kind of person who does this? Is there something wrong with me? Is there something sickening and disgusting about who I am?
I am embarrassed to tell anyone what happened to me because I'm afraid they will judge me and blame me for it. I live in a small town and I think that if one person knows then everyone will know. I am just living in fear of the day someone sees those awful pictures of me and then « the secret » about me will be out. It's like my life is on hold for that day and I am frozen in time waiting. I know those disgusting pictures of me are stuck in time and are there forever for everyone to see.
I had terrible nightmares for a long long time. I would wake up sweating and crying and go to my parents for comfort. Now I still get flashbacks sometimes. There are thoughts in my head that are memories of the things that my uncle did to me. My heart will start racing and I will feel sweaty and then a stronger picture will pop up in my head and I have to leave the situation I am in. I have heard the voice of my uncle in my mind still talking to me saying, «don't tell, don't tell, don't tell.» 'Thinking and knowing that the pictures of all this are still out there just makes it worse. It's like I can't escape from the abuse, now or ever. Because I've had so many bad dreams, I find it hard to sleep when it's dark. I like to keep the lights on thinking that will protect me from bad dreams. I hate scary movies and sometimes have nightmares for days.
Sometimes I have unreasonable fears that prevent me from doing the normal things that other kids do. My friend once asked me to go with her and her uncle to an amusement park. I could not get it out of my head that I would be abused. In the end I just couldn't go. I kept wondering if my friend's uncle had seen my pictures. Did he know me? Did he know what I did? Is that why he invited me to the amusement park?
Trust is a very hard thing for me and often people just make me uncomfortable. I had to quit a job had as a waitress because there was a guy who I thought was always staring at me. I couldn't stop thinking, did he recognize me? Did he see my pictures somewhere? I was simply too uncomfortable to keep working there. I have trouble saying “no” to people since I learned at a young age that I really don't have control over what's happening to me. I am trying to learn to get better at this because I know that not saying “no” makes it easier for someone to hurt me again. Because of the way my uncle bribed me to perform sex acts on camera, I have trouble taking gifts from anyone. I always feel that people will expect something from me if they give me a present. This makes it difficult in my relationship with friends.
I want to have children someday, but it frightens me terribly to think about how I could keep them safe. Who could I possibly trust? Their teacher? Their coach? I don't know if I could ever trust anyone with my children. And what if my children and their friends see my pictures on the internet? How could I ever explain to them what happened to me?
I am very confused about what love is. My uncle said he loved me and I wanted that love. But I know now that what he did to me is not love. But how will I be able to tell in the future if it is real love or just another person trying to exploit and use me?
The truth is, I am being exploited and used every day and every night somewhere in the world by someone. How can I ever get over this when the crime that is happening to me will never end? How can I get over this when the shameful abuse I suffered is out there forever and being enjoyed by sick people?
I am horrified by the thought that other children will probably be abused because of my pictures. Will someone show my pictures to other kids, like my uncle did to me, then tell them what to do? Will they see me and think it's okay for them to do the same thing? Will some sick person see my picture and then get the idea to do the same thing to another little girl? These thoughts make me sad and scared.
I blame myself a lot for what happened. I know I was so little, but why didn't I know better? Why didn't I stop my uncle? Maybe if I had stopped it there wouldn't be so many pictures out there that I can never take back or erase. I feel like now I have to live with it forever and that it's all my fault.
I feel like I am unworthy of anything and a failure. What have I been good for except to be used by others over and over again? That's one of the reasons I haven't been able to get a job or stay in school. I'm tired of disappointing myself. I've already had enough disappointment for a lifetime and just don't want any more failure. To me this brings back all the terrible feelings and shame of abuse and exploitation.
Sometimes I deal with my feelings by trying to forget everything by drinking too much. I know this isn't good, but my humiliation and angry feelings are there with me all the time and sometimes I just need a way to make them go away for a while.
I feel like I have always had to live a double life. First I had to lie about what my uncle was doing to me. Then I had to act like it didn't happen because it was too embarrassing. Now I always know that there is another «little me» being seen on the internet by other abusers. I don't want to be there, but I am. I wish I could go back in time and stop my uncle from taking those pictures, but I can't.
Even though I am scared that I will be abused or hurt again because I am making this victim impact statement, I want the court and judge to know about me and what I have suffered and what my life is like. What happened to me hasn't gone away. It will never go away. I am a real victim of child pornography and it effects me every day and everywhere I go.
Reading a survivor’s letter can be a powerful exercise in empathy. It helps you connect with the human side of trauma, develop greater compassion, and improve your ability to support others in meaningful ways.
