Letter of a survivor of sexual violence 

I am a 19 year old woman and I am a victim of child sex abuse and child pornography. I am still discovering all the ways that the abuse and exploitation I suffered has hurt me, has set my life on the wrong course, and destroyed the normal childhood, teenage years, and early adulthood that everyone deserves. My uncle started to abuse me when I was only 4 years old. He used what I now know are the common ways that abusers get their victims ready for abuse and keep them silent: he told me that I was special, that he loved me, and that we had our own «special secrets.» Since he lived close to our house, my mother and father didn't suspect anything when I walked over there to spend time with him.

At first he showed me pornographic movies and then he started doing things to me. I remember that he put his finger in my vagina and that it hurt a lot. I remember that he tried to have sex with me and that it hurt even more. I remember telling him that it hurt. I remember that much of the time I was with him I did not have clothes on and that sometimes he made me dress up in lingerie. And I remember the pictures. After the abuse he would take me to buy my favourite snack which was beef jerky. Even now when I eat beef jerky I get feelings of panic, guilt, and humiliation. It's like I can never get away from what happened to me. At the time I was confused and knew it was wrong and that I didn't like it, but I also thought it was wrong for me to tell anything bad about my uncle who said he loved me and bought me things I liked. He even let me ride on his motorcycle. Now I will never ride on a motorcycle again. The memories are too upsetting. There is a lot I don't remember, but now I can't forget because the disgusting images of what he did to me are still out there on the internet. For a long time I practiced putting the terrible memories away in my mind. Thinking about it is still really painful. Sometimes I just go into staring spells when I am caught thinking about what happened and not paying any attention to my surroundings.

Every day of my life I live in constant fear that someone will see my pictures and recognize me and that I will be humiliated all over again. It hurts me to know someone is looking at them -- at me -- when I was just a little girl being abused for the camera. I did not choose to be there, but now I am there forever in pictures that people are using to do sick things. I want it all erased. I want it all stopped. But I am powerless to stop it just like I was powerless to stop my uncle. When they first discovered what my uncle did, I went to therapy and thought I was getting over this. I was very wrong. My full understanding of what happened to me has only gotten clearer as I have gotten older. My life and my feelings are worse now because the crime has never really stopped and will never really stop. It is hard to describe what it feels like to know that at any moment, anywhere, someone is looking at pictures of me as a little girl being abused by my uncle and is getting some kind of sick enjoyment from it. It's like I am being abused over and over and over again. I find myself unable to do the simple things that other teenagers handle easily. I do not have a driver's license. Every time I say I am going to do it, I don't. I can't plan well. My mind skips out on me when I think about moving forward with my life. I have been trying to get a job, but I just keep avoiding things. Forgetting is the thing I do best since I was forced as a little girl to live a double life and “forget” what was happening to me. Before I realize it, I miss interviews or other things that will help me get a job. Sometimes things remind me of the abuse and I don't even realize it until it is too late. For example, I failed anatomy in high school. I simply could not think about the body because of what happened to me. The same thing happened in college. I went to a psychology class where we watched a video about child abuse. Without even realizing why, I just stopped going to class. I failed my freshman year of college and moved back home. It's easy for me to block out my feelings and avoid things that make me uncomfortable. I don't know when I will be ready to go back to college because I have huge problems with avoiding anything that makes me uncomfortable or reminds me of my abuse. I am always scared that people can look at me and tell that I am a victim of sex abuse because my abuse is a public fact. I am worried that when my friends are on the internet they are going to come across my pictures and it fills me with shame and embarrassment.

I am humiliated and ashamed that there are pictures of me doing horrible things with my uncle. Everywhere I go I feel judged. Am I the kind of person who does this? Is there something wrong with me? Is there something sickening and disgusting about who I am?

I am embarrassed to tell anyone what happened to me because I'm afraid they will judge me and blame me for it. I live in a small town and I think that if one person knows then everyone will know. I am just living in fear of the day someone sees those awful pictures of me and then «  the secret  » about me will be out. It's like my life is on hold for that day and I am frozen in time waiting. I know those disgusting pictures of me are stuck in time and are there forever for everyone to see.

I had terrible nightmares for a long long time. I would wake up sweating and crying and go to my parents for comfort. Now I still get flashbacks sometimes. There are thoughts in my head that are memories of the things that my uncle did to me. My heart will start racing and I will feel sweaty and then a stronger picture will pop up in my head and I have to leave the situation I am in. I have heard the voice of my uncle in my mind still talking to me saying, «don't tell, don't tell, don't tell.» 'Thinking and knowing that the pictures of all this are still out there just makes it worse. It's like I can't escape from the abuse, now or ever. Because I've had so many bad dreams, I find it hard to sleep when it's dark. I like to keep the lights on thinking that will protect me from bad dreams. I hate scary movies and sometimes have nightmares for days.

Sometimes I have unreasonable fears that prevent me from doing the normal things that other kids do. My friend once asked me to go with her and her uncle to an amusement park. I could not get it out of my head that I would be abused. In the end I just couldn't go. I kept wondering if my friend's uncle had seen my pictures. Did he know me? Did he know what I did? Is that why he invited me to the amusement park?

Trust is a very hard thing for me and often people just make me uncomfortable. I had to quit a job had as a waitress because there was a guy who I thought was always staring at me. I couldn't stop thinking, did he recognize me? Did he see my pictures somewhere? I was simply too uncomfortable to keep working there. I have trouble saying “no” to people since I learned at a young age that I really don't have control over what's happening to me. I am trying to learn to get better at this because I know that not saying “no” makes it easier for someone to hurt me again. Because of the way my uncle bribed me to perform sex acts on camera, I have trouble taking gifts from anyone. I always feel that people will expect something from me if they give me a present. This makes it difficult in my relationship with friends.

I want to have children someday, but it frightens me terribly to think about how I could keep them safe. Who could I possibly trust? Their teacher? Their coach? I don't know if I could ever trust anyone with my children. And what if my children and their friends see my pictures on the internet? How could I ever explain to them what happened to me?

I am very confused about what love is. My uncle said he loved me and I wanted that love. But I know now that what he did to me is not love. But how will I be able to tell in the future if it is real love or just another person trying to exploit and use me?

The truth is, I am being exploited and used every day and every night somewhere in the world by someone. How can I ever get over this when the crime that is happening to me will never end? How can I get over this when the shameful abuse I suffered is out there forever and being enjoyed by sick people?

I am horrified by the thought that other children will probably be abused because of my pictures. Will someone show my pictures to other kids, like my uncle did to me, then tell them what to do? Will they see me and think it's okay for them to do the same thing? Will some sick person see my picture and then get the idea to do the same thing to another little girl? These thoughts make me sad and scared.

I blame myself a lot for what happened. I know I was so little, but why didn't I know better? Why didn't I stop my uncle? Maybe if I had stopped it there wouldn't be so many pictures out there that I can never take back or erase. I feel like now I have to live with it forever and that it's all my fault.

I feel like I am unworthy of anything and a failure. What have I been good for except to be used by others over and over again? That's one of the reasons I haven't been able to get a job or stay in school. I'm tired of disappointing myself. I've already had enough disappointment for a lifetime and just don't want any more failure. To me this brings back all the terrible feelings and shame of abuse and exploitation.

Sometimes I deal with my feelings by trying to forget everything by drinking too much. I know this isn't good, but my humiliation and angry feelings are there with me all the time and sometimes I just need a way to make them go away for a while.

I feel like I have always had to live a double life. First I had to lie about what my uncle was doing to me. Then I had to act like it didn't happen because it was too embarrassing. Now I always know that there is another «little me» being seen on the internet by other abusers. I don't want to be there, but I am. I wish I could go back in time and stop my uncle from taking those pictures, but I can't.

Even though I am scared that I will be abused or hurt again because I am making this victim impact statement, I want the court and judge to know about me and what I have suffered and what my life is like. What happened to me hasn't gone away. It will never go away. I am a real victim of child pornography and it effects me every day and everywhere I go.

Final Thought

Reading a survivor’s letter can be a powerful exercise in empathy. It helps you connect with the human side of trauma, develop greater compassion, and improve your ability to support others in meaningful ways. 

اقرأ بعناية الخطاب المرفق لامرأة عانت من الاعتداء الجنسي الدائم في فترة طفولتها.

يُرجى تخصيص بعض الوقت في التفكير في شعور الضحية بعد الاعتداء الجنسي مباشرةً (عواقب قصيرة المدى). ما شعور الضحية بعد مرور أسابيع / شهور / سنوات على الاعتداء (عواقب طويلة المدى)؟

هل توجد فروق بين العواقب قصيرة المدى وطويلة المدى؟

هل تسطيع ان تجد صله بينك و بين الضحيه او الجاني او تقف مع اي منهم؟

خطاب ضحية الاعتداء الجنسي

أنا فتاة تبلغ من العمر 19 عامًا، وأنا أحد ضحايا جرائم الاعتداء الجنسي على الأطفال واستغلال الأطفال في المواد الإباحية. ما زلت في مرحلة اكتشاف الأضرار التي لحقت بي وبحياتي من الاعتداء والاستغلال الجنسي، ودمرت سنوات الطفولة والمراهقة والبلوغ المبكر التي يستحق أن يعيشها الجميع بشكل طبيعي.

في البداية جعلني أشاهد الأفلام الإباحية، ثم بدأ في ممارسة هذه الأفعال معي. أتذكر أنه وضع إصبعه في منطقة المهبل، وقد ألمني ذلك كثيرًا. وأتذكر أنه حاول ممارسة الجنس معي وقد ألمني ذلك أكثر بكثير. أتذكر أنني أخبرته أنني أتألم. وأتذكر أني لم أكن أرتدي ملابسي أو كان يجعلني أحيانًا أرتدي الملابس الداخلية النسائية أثناء الوقت ألذي أمضيه معه. أنا أتذكر الصور جيدًا. وبعد الانتهاء من الاعتداء عليّ، كان يصطحبني لشراء وجبتي الخفيفة المفضّلة لحم البقر المقدد. وعندما أتناول اللحم البقري المقدد الآن لا زلت أشعر بالذعر والذنب والخزي. يبدو الأمر وكأنني لا أستطيع نسيان ما حدث لي. في ذلك الوقت كنت في حيرة من أمري وعرفت أن ما يحدث ليس طبيعيًا ولم يعجبني، ولكني كنت أرى أنه يجب ألا أخبر أحدًا بأي من أفعال عمي المسيئة الذي قال إنه يحبني واشترى لي الأشياء التي أحبها. كان يسمح لي عمي بركوب دراجته النارية. واتخذت قرارًا الآن أنني لن أركب دراجة نارية. إن الذكريات مزعجة للغاية. هناك كثير من الذكريات لا يمكنني تذكرها، ولكنني الآن لا أستطيع أن أنساها لأن الصور المثيرة للاشمئزاز التي تظهر الممارسات المشينة التي ارتكبها معي لا تزال موجودة على الإنترنت. تدربت لفترة طويلة على مسح الذكريات المزعجة من ذهني. ولكن التفكير في الأمر لا يزال مؤلمًا حقًا. وفي بعض الأحيان، أدخل في نوبات تحديق عندما أفكر فيما حدث ولا أعير أي اهتمام بما يحدث حولي.

أنا أعيش يوميًا في خوف دائم من أن يرى أحد صوري ويتعرّف عليّ، ومن ثم أتعرض للإذلال مرة أخرى. يؤلمني أن أعرف أن شخصًا ما يشاهد صوري وينظر إليّ عندما كنت مجرد فتاة صغيرة تتعرض للاعتداء أمام الكاميرا. لم أختر هذا الطريق، ولكن الحقيقة أنني ما زلت أظهر في الصور التي يستخدمها الناس لارتكاب أفعال مشينة. أريد محوها كلها، وأريد أن يتوقف تداولها، ولكنني عاجزة عن ذلك تمامًا مثلما كنت عاجزةً عن إيقاف عمي. عندما اكتشفوا ما فعله عمي لأول مرة، ذهبت لتلقّي العلاج واعتقدت أنني تجاوزت هذا الأمر. كنت مخطئة جدًا. لقد أصبح فهمي الكامل لما حدث لي أكثر وضوحًا كلما تقدم بي العمر، وأصبحت حياتي ومشاعري أسوأ الآن لأن الجريمة لم ولن تتوقف أبدًا. يصعب جدًا وصف ما أشعر به عندما أعرف أن هناك شخصًا في أي لحظة وفي أي مكان سينظر إلى صوري وأنا فتاة صغيرة تتعرض للاعتداء من عمها، ويستمتع بمشاهدة هذه المواد الإباحية. يجعلني هذا التفكير أشعر بأني أتعرض للاعتداء مرارًا وتكرارًا. وأجد نفسي لا أستطيع القيام بالأشياء البسيطة التي يقوم بها المراهقون الآخرون بسهولة. ليس لدي رخصة قيادة. وفي كل مرة أقول أنني سأفعل ذلك، لا أفعل. لا أستطيع التخطيط جيدًا. أشعر وكأن عقلي يطير عندما أفكر في المضي قدمًا في حياتي. لقد كنت أحاول الحصول على وظيفة، ولكنني ما زلت أتجنب ذلك. النسيان هو أفضل ما أجيد فعله منذ أن أُجبرت كفتاة صغيرة على عيش حياة مزدوجة و"نسيان" ما كان يحدث لي. وقبل أن أدرك ذلك، كنت لا أذهب إلى مقابلات العمل أو غيرها من الخطوات التي ستساعدني في الحصول على وظيفة. أحيانًا تذكرني بعض المواقف بالاعتداء، ولا أدرك ذلك إلا بعد فوات الأوان. على سبيل المثال، لقد رسبت في مادة علم التشريح في المدرسة الثانوية. أنا ببساطة لا أستطيع التفكير في الجسد بسبب ما حدث لي. وقد تكرر الموقف نفسه في الجامعة. لقد حضرت محاضرة علم النفس شاهدنا فيها فيديو حول الاعتداء على الأطفال. ودون أن أدرك السبب، فقد توقفت عن حضور هذه المحاضرات. لقد رسبت في عامي الأول في الجامعة وعدت إلى بلدي. لم يكن من السهل أبدًا حجب مشاعري وتجنب ما يقلق راحتي. لا أعرف متى سأكون مستعدةً للعودة إلى الكلية لأن لدي مشكلات كبيرة في تجنب الأمور التي تقلقني أو تذكرني بالاعتداء. أخشى دائمًا أن ينظر الناس لي ويقولون أنني ضحية اعتداء جنسي لأن الاعتداء الذي تعرضت له أصبح متاحًا أمام الجميع. وأشعر بالقلق عندما يتصفح أصدقائي الإنترنت ويشاهدون صوري، وتأثير ذلك عليّ وإحساسي بالخجل والخزي.

أشعر بالخجل والعار لوجود صوري مع عمي في هذه الأوضاع المشينة. أشعر بأن نظرات الناس وكلامهم يحاصرني في كل مكان. هل أنا من الأشخاص الذين يفعلون هذا؟ هل هناك شيء خاطئ يحدث معي؟ هل هناك ما يُثير القرف والاشمئزاز في شخصيتي؟

أشعر بالحرج من إخبار أي شخص بالاعتداء الذي حدث لي لأنني أخشى أن يصدروا أحكامهم عليّ ويلوموني على ذلك. أنا أعيش في بلدة صغيرة وأعتقد أنه إذا علم شخص واحد ما حدث، فحتمًا سينتشر الخبر بين الجميع. أنا أترقب خوفًا اليوم الذي يرى فيه أي شخص تلك الصور البشعة ويتفشى "السر". وأشعر أنا حياتي كلها معلّقة على هذا اليوم، ولا يسعني سوى انتظاره. وأدرك أن هذه الصورة المريعة ستظل موجودة للأبد ليراها الجميع.

كنت أعاني من كوابيس وأحلام مزعجة لفترة طويلة جدًا. كنت أستيقظ من نومي وأنا أتعرق وأبكي، ثم أذهب إلى والديّ للشعور بالراحة والطمأنينة. ولا زالت تراودني ذكريات الماضي المؤلمة أحيانًا. هناك بعض الأفكار تدور في رأسي عبارة عن ذكريات لاعتداءات عمي. وعلى إثرها تبدأ دقات قلبي في التسارع وأبدأ في التعرق وتتجسد صورة أقوى في رأسي، ولا بد من ترك الموقف الذي أتواجد فيه. ويتردد في الخلفية صوت عمي وهو يقول لي، "لا تخبري أحدًا، لا تخبري أحدًا، لا تخبري أحدًا". ويصبح الأمر أسوأ بمجرد التفكير ومعرفة أن صور الاعتداء لا تزال موجودة. كل ما يدور في ذهني أنني لن أستطيع التخلص من التفكير في هذه الاعتداءات أبدًا. وبسبب الكوابيس المزعجة التي تراودني، أجد صعوبة في النوم عندما يحل الظلام، وأفضل إبقاء المصابيح مضائه اعتقادًا مني أنها ستحميني من هذه الكوابيس. أكره مشاهدة أفلام الرعب، وأحيانًا تراودني الكوابيس لعدة أيام.

أحيانًا يكون لدي مخاوف غير مبررة تمنعني من الاستمتاع ببعض الأشياء التي تسعد الأطفال الآخرين. طلبت مني صديقتي ذات مرة أن أذهب معها ومع عمها إلى مدينة ملاهي. ولم أستطع الابتعاد عن التفكير في أنني سأتعرض للاعتداء. وفي النهاية لم أستطع الذهاب إلى الملاهي. ظللت أسأل نفسي إذا كان عم صديقتي قد شاهد صوري المسيئة. هل يعرفني؟ هل كان يعلم ماذا فعلت؟ هل لهذا دعاني إلى الذهاب لمدينة الملاهي؟

الثقة أصبحت من أصعب الأمور بالنسبة لي، وفي كثير من الأحيان لا أشعر بالارتياح تجاه الناس. اضطررت ذات مرة إلى ترك وظيفة نادلة لأني اعتقدت أن هناك رجلاً يحدق بي باستمرار. لم أستطع التوقف عن التفكير في سؤال نفسي إذا كان هذا الرجل قد عرفني أو شاهد صوري في مكان ما. كنت ببساطة غير مرتاح للغاية لمواصلة العمل هناك. أجد صعوبة في قول "لا" منذ أن علمت في سن مبكرة أنني لا أستطيع السيطرة على ما يحدث لي. أحاول أن أتدرب على المواجهة وقول "لا" لأن ذلك سيصد أذى من يحاول إصابتي بسوء. وبسبب رشوة عمي لي لتصوير ممارسات جنسية معي أمام الكاميرا، أصبحت أجد صعوبة في تلقي الهدايا من أي شخص. وأشعر دائمًا أن لهذه الهدية مقابل يتوقع الشخص مني رده. وهذا الأمر يؤثر سلبًا على علاقتي مع أصدقائي.

أريد أن أنجب أطفالًا يومًا ما، ولكن التفكير في الحفاظ على سلامتهم يخيفني بشدة. بمن يمكنني أن أثق؟ المعلم / المعلمة؟ المدرب / المدربة؟ لا أعرف إذا كان بإمكاني الوثوق بأي شخص مع أطفالي. وماذا يحدث لو رأى أطفالي وأصدقائهم صوري على الإنترنت؟ كيف يمكنني أن أشرح لهم ما حدث لي؟

أنا في حيرة من أمري حول مفهوم الحب. لقد قال لي عمي إنه أحبني وأنا أردت هذا الحب، ولكني أعرف الآن أن ما فعله بي ليس حبًا. كيف سأكون قادرةً على التفريق بين الحب الحقيقي والزائف أو أن شخصًا آخر يحاول استغلالي؟

الحقيقة القبيحة أنه يتم استغلالي في كل يوم وليلة في مكان ما في العالم عند مشاهدة صوري على الإنترنت. كيف يمكنني التغلب على هذه المشكلة مع العِلم أن هذه الجريمة التي تُرتكب في حقي لن تتوقف أبدًا؟ وكيف أستطيع مقاومة هذا الإحساس الصعب رغم استمرار وجود صور الاعتداء الذي تعرضت له على الإنترنت إلى الأبد ويشاهدها المرضى ويستمتعون بها؟

وترعبني فكرة أن هناك أطفال آخرين ربما يتعرضون للاعتداءات بسبب صوري. هل سيعرض شخص ما صوري على الأطفال الآخرين كما فعل عمي لي ثم يخبرهم ماذا يفعلون؟ هل يراني هؤلاء الأطفال ويعتقدون أنه من الطبيعي أن يرتكبوا الأفعال نفسها؟ هل سيرى شخص مريض صورتي ثم ترد إلى ذهنه فكرة أن يكرر هذه الممارسات مع فتاة صغيرة أخرى؟ هذه الأفكار تصيبني بالحزن والخوف.

ألوم نفسي كثيرًا على ما حدث. أعلم أنني كنت صغيرة جدًا، ولكن لماذا لم أدرك خطورة هذه الممارسات؟ لماذا لم أوقف عمي؟ ربما إذا كنت قد استطعت إيقافه، فلن يكون هناك الكثير من الصور التي لا يمكنني محوها. أشعر الآن أنه يجب أن أتعايش مع الموقف إلى الأبد وأن هذا كله خطئي.

أشعر أنني لا أستحق أي شيء وإنسانة فاشلة. ما الذي كنت أجيده باستثناء أن يستغلني الآخرون مرارًا وتكرارً؟ هذا أحد أسباب عدم حصول على وظيفة أو الاستمرار في دراستي. لقد سئمت من أن أحبط نفسي. لقد أصابتني بالفعل خيبة أمل تكفي حياتي كلها ولا أريد المزيد من الفشل، وهذا يذكرني بكل المشاعر المزعجة والإحساس بالعار نتيجة الاستغلال والاعتداء.

أحيانًا أتعمد الإفراط في شرب الكحوليات في محاولة مني لنسيان هذه التجربة الأليمة. أعرف أن هذا ليس حلاً، ولكن أحتاج إلى أن تختفي مشاعر الغضب والخزي التي تلازمني طوال الوقت ولو لبرهة.

أشعر أنه كان علي دائمًا أن أعيش حياة مزدوجة، حيث كان يجب أن أكذب في البداية بشأن أفعال عمي المشينة، ثم أتصرف وكأن شيء لم يحدث لأنه الموقف كان محرجًا للغاية. والآن أصبحت أعلم أن "صورتي في الطفولة" يشاهدها معتدون آخرون على الإنترنت. لا أريد أن يتم استغلالي على هذا النحو، ولكن الأمر ليس بيدي. أتمنى أن أعود بالزمن إلى الوراء وأمنع عمي من التقاط تلك الصور، لكن لا يمكنني ذلك.

ورغم خوفي كضحية من التعرض للاعتداء أو الاستغلال مرة أخرى لأنني أدلي بهذه التصريحات، فأنا أريد من المحكمة والقاضي أن يعرفوني عن كثب ويعرفون ما عانيت منه وكيف تبدو حياتي. ما حدث لي لم ينتهِ، ولن ينتهي. أنا ضحية حقيقية لاستغلال الأطفال في المواد الإباحية وهذا يؤثر عليّ يوميًا وفي كل مكان أذهب إليه.